הסתרות ושקרים בזוגיות

השאיפה של רובנו בזוגיות היא ליצור אינטימיות , אמון ,ישרה ופתיחות..

ביחסים זוגיים ,מתקיימים זה לצד זה שאיפות וצרכים מנוגדים שעלולים לייצר קונפליקט ומשבר.

כאשר אנו מצויים ביחסי אהבה, יש כמיהה כי בן הזוג יכנס לתוך החיים שלי , למחשבותיי ,לרגשותיי,

הפנטזיה היא להתמזג אחד עם השני.

השאיפה היא להיות מסוגל לסמוך על בן הזוג השני  תוך יצירת תקשורת פתוחה ומאפשרת.

לצד שאיפה זו, אצל כולנו קיים  הצורך גם לשמור על העצמיות  והמרחב האישי שלנו.

כבני אנוש ,אנו גם פועלים ע"מ להימנע מכאב אישי וגם נמנעים מלהכאיב לאחר..

שאיפות וצרכים אלו בזוגיות יוצרים ניגוד ומעלים את השאלה האם ניתן  לקיים זוגיות ללא שקרים והסתרות?

שקר הינו מילה כללית הטומנת בחובה מספר אפשרויות כמו שקר לבן ,שקר מנופלטיבי, ל"חיות בשקר",  הסתרה ,הגזמה  או השמטה של חלק מהסיפור .

השקר הראשון שקיים אצל כולנו הוא השקרים או הסיפורים שאנו מספרים לעצמנו...

לכולנו יש נקודות עיוורון לגבי עצמנו וקושי לאמר לעצמנו מהי האמת המוחלטת לגבי הרגשות  , והצרכים  שלנו והאם  הבחירות שלנו הם אילו שבאמת הכי נכונות עבורנו.

אנו מגיעים לזוגיות לאחר ניסיון חיים בו "ספגנו" את סגנון החיים של בית ילדותנו ולאחר שצברנו חוויות חיים  כאנשים בוגרים.,

לכל משפחה יש את הסגנון שלה שטמון בחובו על מה מדברים, על מה לא מדברים, מה מסתירים וכו'.

במהלך ילדותנו ,הפנמנו את הסגנון המשפחתי אליו היינו חשופים בנושא של הסתרות ושקרים ,

בנוסף לכך למדנו להסתיר ולשקר כמנגנון הגנה בהתמודדות עם אירועי חיים או עם  תגובות אשר היו מאיימות עבורנו..

לדוג': ילד שספר את האמת להוריו לגבי אירוע מסוים שארע לו  וקבל על כך תגובה קשה,

אנו  מביאים ליחסים הזוגיים שלנו הסגנון אשר סגלנו במהלך השנים בכל מה שקשור להסתרות ושקרים.    

לעיתים אנו  מסתירים מבן זוגנו אירועים שהתרחשו לפני ההיכרות מתוך בושה או חשש שערכנו ירד בעיניו.

בין בני זוג ,שקרים והסתרות יכולות להתקיים מהדברים הכי פעוטים עד הדברים הכי גדולים(שקר מהותי).

הדבר יכול  להתבטא ביכולת לדבר בפתיחות על הרגשות והצרכים שלי בזוגיות,

לשקר לגבי מחיר השמלה שקניתי ,לגבי מפגש שהיה לי עם חברה,

ריצוי  בן זוגנו בלי לשתף בהעדפה שלנו .

להסתיר בפני בן זוגי מה באמת חברה שלי חושבת עליו.

בן זוג שהבטיח בת זוגתו כי הפסיק לעשן ועושה זאת בסתר ועד שקרים מהותיים כמו הסתרת חשבון בנק , בגידה וכו'.

שקרים מהותיים פוגעים באמון ויוצרים שבר בזוגיות.

לעיתים, בן הזוג מסתיר, משמיט פרטים  או  מחזיק בשקר אפילו שנים רבות ואינו מעז לאמר את האמת  כי לתפיסתו בכך מגן על בן הזוג ונמנע  מלהכאיב לו .

שקרים בזוגיות עלולים להפוך להרגל  ובטווח הארוך הם  יוצרים ריחוק ,חוסמים את הקשר ומזיקים לאהבה.

כל בני האנוש נוהגים לשקר, להסתיר, להשמיט ,להמציא , להגזים ולשקר שקרים לבנים.

לפני היותנו בני זוג, אנו אנשים פרטיים ש זקוקים לפרטיות כצורך קיומי.

אנו זקוקים לדעת שישנם מחוזות ששייכים רק לנו כמו הזכות לפרטיות בקשרים עם אחרים ,בקשר לגופנו וכו'.

שמירה על מרחב אישי הינו חיוני לצורך בניית יחסים בריאים .

לאור זאת,  תיאום ציפיות לגבי המרחב האישי, על מה חייבים לדבר ,מה אינו חיוני ,מה הגבולות בתחום הזה הינם משמעותיים ע"מ למנוע בעתיד אכזבה, תסכול וקנאה.

בזוגיות יש דינמיקה והשתנות, מה שהתאים לנו בהתחלת הקשר ,בו היינו מאוהבים והייתה התמזגות ,מן הסתם משתנה ואינה מתאימה להמשך.

לאורך השנים, ההשתנות בזוגיות מתבטאת  ביחסי קרבה מרחק ,בפתיחות והסתגרות, במושקעות בפן האישי לעומת הזוגי .

זוגיות אשר מאופיינת בביטחון, ביציבות ,בתחושת  אמון ויכולת לגמישות ,תהיה להם את היכולת להתמודד עם שינויים אלו אשר משפיעים גם על תחום ההסתרה והשקרים .

בזוגיות לא ניתן להימצא בשקיפות מוחלטת ובאמירת אמת מוחלטת  בשל הסיבות שמניתי וכן בשל העובדה  כי אין שום דבר בחיים שהינו  מוחלט .

הגבולות בין מה מספרים ובין מה לא מספרים, משתנה מזוג לזוג ,יש זוגות שמצפים ל"שיתוף מלא" 

ואילו אצל אחרים הדבר עלול להיות בלתי נסבל ולהיחוות כפולשנות.

לדוג': בת זוג נפגשת עם חברה ואינה משתפת את בן זוג מסיבה כלשהי, ישנם זוגות שהדבר אינו אפשרי במערכת היחסים ביניהם וישנם זוגות שאצלם זה נתפס כבסדר גמור.

 בכל מערכת יחסים קיימים "סדקים" ונקודות תורפה  שאינם מאפשרים לנו להיות אותנטיים באופן מוחלט .

לעיתים הצורך בחשיפה מוחלטת של אחד מבני הזוג נובע מהצורך של בן הזוג השני בשליטה מוחלטת בבת הזוג כדרך ליצור תחושת בטחון ואהבה , הדבר בא לידי ביטוי באקט של חודרנות ובעלות על התחושות, המחשבות  ומעשיו של בן הזוג השני והוא בתגובה משתף פעולה מתוך כניעה כאשר  הכל נעשה במסווה של אהבה ויחד.

הקיצוניות השנייה היא  כאשר האידיאולוגיה הזוגית מסמנת כי הפרטיות והמרחב האישי הוא ערך עליון ,בני זוג כאלה ימנעו משיתוף ,הדבר יצור ריחוק ואף ניכור כאשר הסיבה המרכזית לכך היא קושי  לקיים יחסים אינטימיים  במסווה של אהבה.

זוגיות בה קיימת תחושה תמידית או מרכזית של הסתרה  או אי אמון הדבר הינו בעייתי בכך שפוגע בתחושת הוודאות ,ביציבות היחסים, ,מעורר חרדה ובלבול בכך פוגע ביחסים באופן דרמטי.

לנפרדות והסתרה מסוימת  בתוך הקשר ,יש יתרון בכך שזה מאפשר פנטזיה ובכך שומר על ריגוש מסוים ביחסים הזוגיים.

הצורך שלנו לשמור  על חלק מהאינפורמציה לעצמנו, לא לאמר כל דבר לבן זוגנו ולספר "שקרים לבנים" הינה לגיטימית.

הפעלת שיקול דעת במה לחשוף ובמה לא לחשוף לטובת היחסים או ע"מ להימנע מעימות או פגיעה בבן הזוג  היא לגיטימית .

לעיתים כאשר אחד מבני הזוג מסתיר או משקר "שקר לבן" את בן הזוג השני מתוך כוונה  טובה אך

אין ביכולתו לחזות כיצד בן הזוג השני יגיב לכך מתוך הפרשנות שלו לאירוע שמבוססת על ניסיון חייו.

לאור זאת, למרות הכוונה הטובה הדבר עלול להוביל למשבר.

אהבה יכולה להתקיים רק בתנאים של מרחב ובחירה.

לצד זה, יושרה בזוגיות הינה גם תנאי בסיסי לקיום הקשר הזוגי בצורה מטיבה.

הדבר אשר קובע את ההבדל הוא המינון, הסגנון שבני הזוג סיגלו לעצמם לעומת שינוי שמתרחש והגבול הדק בין הסתרה ושקר לבין פגיעה באמון.

חלק מהמטופלים מגיעים לטיפול לאחר שנוצר שבר בזוגיות בשל סדרת אירועים בו הם חוו הסתרות ושקרים בזוגיות .

אחת המטרות בטיפול היא ליצור חוזה מחודש של מה מותר ומה אסור בקשר הזוגי כאשר הדבר משתנה מזוג לזוג ואין אמת שהיא אחת.

לסיכום:

הסתרות ושקרים בזוגיות הינו תחום ששמורכב ומשתנה מזוג לזוג.

אמון ,שיתוף ,יושרה ,יכולת לסמוך על בן הזוג השני ותקשורת פתוחה מייצרים ביטחון בזוגיות שהינו  תנאי הכרחי לזוגיות מטיבה ומצמיחה לכן ההתמודדות עם האמת למרות היותה מכאיבה עדיפה על הסתרה ושקר.

יחד עם זאת ,איננו חפים מהסתרות ושקרים ולכולנו יש נקודות תורפה, השאלה כיצד משלבים בין שני חלקים אלו בלי שייצרו קונפליקט עמוק ומתמשך.

דף הבית | טיפול אישי | טיפול זוגי | טיפול משפחתי | צרו קשר
עדה אביעד, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת © 2010-2012 כל הזכויות שמורות

בניית אתר: ePlace