פרשנות ביחסים זוגיים

חלק ניכר מקשיי התקשורת בין בני זוג והמאבק ביניהם מבוסס על כך שהם מניחים הנחות אחד כלפי השני ומפרשים את השני.

קיימת בנו נטייה  להניח הנחות לגבי רגשותיו,  מעשיו ומחשבותיו של השני.

אנו מאמינים שאנו צודקים בהנחות אילו ,מגנים עליהן ומנסים לגרום לבן זוגנו שהוא טועה.

ברוב הפעמים ההנחות שלנו יהיו מוטעות כי רק בן זוגנו או כל אחד אחר שאנו מפרשים אותו,

יודע מה הוא מרגיש וחושב.

הפרשנות שלנו רוב הזמן נובעת מתוך העולם הפנימי שלנו ואינה קשורה לשני.

התפיסה שלנו היא שאחרים חושבים וחווים את העולם כמונו ,זו דרך הגנתית שלנו להגן ולהצדיק את עצמנו אולם בפועל לכל אחד יש את הרגשות,המחשבות והתפיסות הייחודיות של עצמו ללא קשר לשני.

הנחת ההנחות והפרשנות שלנו את בן זוגנו נובעת אף מהצורך שלנו לשנות אחרים שיהיו כמונו וזאת ע"מ להימנע מלהתמודד עם עצמנו.

משפט שממחיש זאת:"כל פעם שאני רוצה לשנות את האחר,זה במקום לשנות את עצמי".

הפרשנות שאנו עושים בתוך הזוגיות שלנו ,מונעת מאתנו רוב הפעמים להעלות זאת לשיחה לצורך בירור העניין אך ה"סרטים" שרצים" לנו בראש מובילים אותנו להתנהגות שבן זוגנו כלל לא ער לכך ,שמובילה אותו לפרש אותנו וכך נוצרת מעגליות של פרשנות שמובילה להתרחקות ואף במקרים קיצוניים לניתוק.

לדוג' , בן זוג שמסתגר בתוך עצמו ואינו מתקשר עם בת זוגתו.

בת הזוג יכולה לפרש זאת שהוא אינו רוצה בה ,פרשנות שתגרום לחוש דחייה אך הסיבה להתנהגות בן הזוג יכולה לנבוע מסיבות לגמרי אחרות.

על פי הדוגמא הקודמת : בת הזוג שמפרשת את התכנסות בן הזוג כדחייה, תגיב גם בהסתגרות כמנגנון הגנה, הן הזוג יפרש את ההסתגרות שלה באופן שלילי וכך חוזר חלילה.

הפרשנות שאנו עושים בתוך הקשר הזוגי לרוב הינה שלילית וגורמת לנו לכעסים שלא אחת מתנפצים מול המציאות .

לעיתים ,קיימת בנו חשיבה מאגית כי התנהגות בן זוגי או מצבו הרגשי קשורה אלנו הדבר גורם לנו להניח הנחות מוטעות אולם במציאות קיימים הרבה גורמים אשר משפיעים עלינו כמו הנסיעה בפקקים בדרך הביתה  ,יחס הבוס וכו'. 

הפרשנות בקשר זוגי אף מעוררת בנו ציפיות שלא אחת גורמת לאכזבה וכעס כי בן הזוג שלנו כלל לא ער לציפייה שלנו. 

ישנה ציפייה לא מודעת, שבן זוגי יבין אותי ,יכיר את רגשותיי וידע את הרצונות והצרכים שלי ללא מילים, זוהי פנטזיה מוקדמת שבו האם "קוראת" את צרכיו של התינוק ללא מילים אך אינה מותאמת ביחסים בוגרים.

לא אחת אנו מניחים הנחות ומפרשים את בן הזוג כי מאמינים שאם נדבר על כך הדבר יעורר מריבה אולם דווקא הרצון להימנע ממריבה בסופו של דבר עלול להוביל למריבה.

במצבים כאלו נאמר משפטים כמו:" אני לא אגיד לו כי הוא יפגע", "אני לא אדבר איתה כי תתעצבן".

אנו גם יוצאים מנקודת הנחה כי אנו כה מכירים את בן זוגנו לכן אנו יודעים עליו ואין צורך לבדוק עמו או לשתף אותו בצרכים שלנו.

הפרשנות שלנו קיימת בכל תחומי החיים החל מהדברים הכי קטנים עד הכי גדולים.

למשל, לפני חתונה ,בני זוג מניחים שבן הזוג השני רואה את הנישואים כפי שאתם רואים אותך ולאחר מכן מגלים שזה לא כך ונוצרים חיכוכים.

פרשנות יוצרת חוסר תקשורת, חוסר הבנה בין בני הזוג, מריבות,פערים,בדידות ,תסכול,אכזבה "חומה" ביחסים" ואף דיכוי הקשר.  

הדרך להתמודד עם הנחת הנחות ופרשנות היא לכבד ולקבל את השונות, ליצור תקשורת פתוחה וברורה בה יש מקום לבטא את הצרכים שלי ושל בן הזוג שלי.

לכבד את המשפט בזוגיות ש"אפשר להבין אחד את השני גם בלי להסכים".

ללמוד להביע את הרצונות שלנו ולהקשיב לרצונות בן הזוג , לשאול שאלות ,לבקש הבהרה ע"פ הצורך. 

במקום להסיק מסקנות בתוכנו שהסיום שלהן הוא סימן קריאה(!) ,בסוף המשפט לשים סימן שאלה(?).

ע"פ הדוגמא הקודמת: במקום להניח שבן הזוג מתרחק ממני כי אינו רוצה בי!לשאול לשלומו? אני רואה שאתה לא כתמול שלשום"? קרה משהו?

אחת המטרות המרכזיות בטיפול הזוגי היא לסייע לבני הזוג להבין אחד את השני תוך הימנעות מהנחת הנחות אלא דרך רכישת כלים לתקשורת פתוחה, ברורה וגלויה.